Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu Terbaru. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu Terbaru. Tampilkan semua postingan

Cerita Lucu - Penyakit Seorang Suami

Penyakit Seorang Suami - Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesehatan. Selesai pemeriksaan, dokter memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.

"Suami Nyonya menderita penyakit yang cukup berat, yang di pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika Nyonya ingin suami Nyonya tetap hidup, lakukan nasihat-nasihat yang saya berikan," kata dokter.

Penyakit Seorang Suami


"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika Nyonya tidak melakukan semua itu, Nyonya akan kehilangan suami, "tambahnya.

Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada istrinya, "Apa kata dokter tentang penyakitku?"

"Kamu akan meninggal..."

Cerita Lucu - Kuat Minum Wiski

Kuat Minum Wiski - Seorang Amerika berjalan masuk ke sebuah bar di Jerman. Tak lama kemudian, dengan meninggikan suaranya ia berteriak-teriak di hadapan segerombolan pemabuk:

"Aku pernah dengar orang berkata, orang Jerman semuanya bisa minum arak. Aku sekarang menawarkan hadiah sebesar 1000 dollar AS kepada kalian, siapa yang bisa sekaligus minum 5 botol Wiski, maka uang ini segera kuberikan kepadanya."

Kuat Minum Wiski


Saat itu suasana bar tenang-tenang saja, tiada orang yang berani dengan gegabah menjawab tawaran orang Amerika itu. Orang Amerika tersebut senangnya bukan main, ia mengira orang Jerman semuanya boleh dengan seenaknya diperlakukan secara sewenang-wenang, maka ia sekali lagi berteriak-teriak: "Sekarang aku bersedia menambah jadi 2000 dollar AS. Siapa di antara kalian yang berani mencobanya? Yuk, silahkan maju ke depan!"

Pada saat ini ada seorang Jerman berlari keluar menuju pintu bar. Sesudah lewat kurang lebih setengah jam kemudian, ia kembali lagi. Sambil menepuk-nepuk bahu orang Amerika itu, ia berkata: "Apakah omongan Anda tadi masih berlaku?"

Orang Amerika itu ketawa terpingkal-pingkal dan dengan lantang mengulangi janjinya yang tadi dikatakan di depan umum: "O, jangan khawatir, omonganku tadi sudah tentu masih berlaku!"

Orang Jerman itu bukan main senangnya. Ia segera minta 5 botol Wiski ke meja kedai bar, kemudian dengan memejamkan kedua matanya ia menenggak sekaligus 5 botol Wiski itu ke dalam perutnya. Orang Amerika itu sangat terkejut, seketika kehilangan muka. Ia mau tak mau harus menepati janjinya, yaitu memberikan 2000 dollar AS kepada orang Jerman itu sebagai hadiah, kemudian dengan rasa kagum dan takjub ia menanyanya lebih jauh: "Kamu tadi sebelumnya mengapa kok buru-buru lari keluar dari pintu bar ini?"

Orang Jerman itu berkata: "Aku tadi lari keluar ke bar di depan bar ini. Di sana aku telah mencoba lebih dulu, apakah aku benar-benar mampu sekaligus menenggak 5 botol Wiski."

Cerita Lucu - Harapan Memiliki Istri Muda

Harapan Memiliki Istri Muda - Di sebuah rumah makan kecil dengan suasana lingkungan yang hening dan romantis, ada sepasang suami isteri yang masing-masing berusia lebih dari 60 tahun sedang dengan khitmad merayakan Hari Pernikahannya yang ke 40 tahun.

Tiba-tiba ada seorang bidadari cilik menjelma di atas sebuah meja makan dan berkata: "Kalian berdua benar-benar adalah suami isteri teladan. Untuk memuji cinta kasih kekal abadi yang kalian jalin selama puluhan tahun ini, aku akan membantu kalian mewujudkan masing-masing satu harapan."

Harapan Memiliki Istri Muda

 
Sang Isteri segera mengatakan: "Wah, kalau begitu aku ingin sekali berkeliling dunia dengan suamiku yang tercinta!"

Bidadari cilik itu mengayunkan pentungan magisnya. Sejenak kemudian, terdengar hembusan angin tiba. 2 lembar tiket kapal pesiar mewah segera muncul di tangannya.

Sesudah berpikir sejenak, giliran si suami berkata: "O,berkeliling dunia sudah tentu merupakan suatu hal yang romantis. Tetapi kesempatan ini baru sekali ini dijumpai, maka itu isteriku yang tercinta, aku di sini minta maaf kepada dirimu, harapanku adalah supaya bisa memiliki isteri muda yang cantik yang berusia lebih muda 30 tahun daripada diriku."

Baik si isteri maupun si bidadari cilik merasa sangat sedih, namun harapan tetap adalah harapan yang tak bisa diubah lagi.

Maka itu, bidadari cilik tersebut mengayun-ayunkan pentungan magisnya. Sesudah mendengar suara hembusan angin tiba, wajah sang suami tiba-tiba berubah menjadi wajah seorang kakek yang telah berusia 92 tahun.

Cerita Lucu - Parto Dan Sumini

Cerita Lucu - Parto dan Sumini adalah sepasang suami istri yang masih cukup muda, hidup dalam serba kekurangan. Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu nekat hijrah ke Surabaya. Gemerlapnya kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “ akan kutaklukan Surabaya ” katanya dalam hati. 

Parto Dan Sumini


Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau mengalah berkorban, jadi WTS. Sumini mula-mula tidak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan satu syarat … yaitu agar Parto selalu mendampinginya.
 
Akhirnya di seputaran Dolly, Sumini mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sumini yang ayu alami.
 
Sopir angkot : Jeng… berapa tarifnya ….?
 
Sumini kaget… karena memang tanpa persiapan mateng, sampai mau pasang tarif berapa juga tidak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. 

Sumini : Bentar ya Mas.. “ katanya pada sopir angkot…Dan ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
 
Parto : Sum… bilang kamu minta lima puluh ribu.
 
Dan Sumini pun buru-buru kembali lagi ke sopir angkot
 
Sumini : lima puluh ribu mas…..  

Sopir angkot : Waah… mahal ya….. aku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…? 
  
Sumini jadi bingung lagi… dan ia kembali lagi ke balik pohon tanya sama Parto suaminya.
 
Sumini : Mas … dia hanya punya tiga puluh ribu… gimana ?
 
Parto : Sum..bilang kalau 30 ribu ya cuman dapat service tangan aja..Sumini balik lagi menghapiri sopir angkot…
 
Sumini : Mas… kalau hanya tiga puluh ribu pake tangan aja… mau ?
 
Sopir angkot : sudah kebelet… setuju…oke jeng..
 
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir melorotkan celananya.
Giliran Sumini akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si sopir angkot yang besar sekali… dan ia bilang kepada si sopir.
 
Sumini : Mas… tunggu sebentar ya……?..Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi
 
Sumini : Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak.? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu…..Soalnya Anunya Oke sekali mas…Mubazir klau cuma pakai tangan.
 
Parto : Haaaaaaaaaa….Celakaaaa….Terlaaaaaluuuuu 

Cerita Lucu - Sekretaris Cantik dan Raja Minyak

Cerita Lucu - Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakan si raja minyak tersebut dengan halus.

Sekretaris Cantik dan Raja Minyak


Sekretaris : Baiklah tuan, aku bersedia menikah denganmu dengan 3 syarat. 

Si Raja minyak : Hemmm…Oh iya…coba sebutkan apa ketiga syarat itu..

Sekretaris : Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat. 

Si Raja minyak : Termenung sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok Ana felikan, Ana felikan…sebutkan saja sayarat yang kedua..

Menyadari keadaan ini, si Sekretaris kembali memikirkan syarat yang lebih susah…yang menurutnya tidak akan bisa di penuhi oleh si Raja Minyak tersebut.

Sekretaris : Ok Tuan…Syarat kedua, aku mau tuan buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.

Si Raja Minyak : Kembali termenung, mengambil hand-phonenya dan mengontak koleganya sana sini, lalu berkata..Ok, ok, Ana fuatkan…Ana fuatkan..

Gawat..!! pikir si sekretaris, dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si Raja Minyak ini.

Sekretaris : Sambil mengedipkan mata, Oh..baiklah…Ini yang terakhir tuan. Aku suka sekali dengan “ Hubungan Intim ” dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai “ Senjata ” sepanjang 30 cm.

Si Raja Minyak tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan menangis… Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata.

Si Raja Minyak : Ok, ok, Ana fottong…Ana potong..tidak apa2 Ana fotong deeh…

Sekretaris : Haaaaa…???....Alaaaah Mak…Mattiiiii Akuuuuu…

Cerita Lucu - Polisi dan Sibrewok

Cerita Lucu - Suatu hari di antara kesibukan dan keramaian lalu lintas kota Metropolitan Jakarta, ada seorang polisi yang sedang bertuga jaga di Traffic light. Tiba-tiba melintas sebuah mobil dengan kecepatan tinggi menerobos lampu yang sedang menyala merah. Karena sangat membahayakan keselamatan pengguna jalan, polisi langsung mengejar mobil yang menerobos lampu merah tersebut.

Polisi dan Sibrewok


Maka terjadilah kejar-kejaran antara polisi dengan mobil tersebut. Mungkin karena sangat ketakutan salah seorang penumpang dari mobil tersebut yang ternyata empat orang cewek kebelet pipis. Namun karena takut ketangkap polisi, temannya yang menyetir tidak mau menghentikan mobil dan menyuruh temannya supaya kencing lewat jendela.
 
Meski dengan berat hati akhirnya cewek tersebut kencing lewat jendela. Dan secara tak sengaja percikan air kencing tersebut sedikit mengenai muka pak polisi yang mengejarnya. Sehingga makin marahlah si polisi dan menambah kecepatan laju sepeda motornya hingga akhirnya mobil berhasil dihentikan.

Polisi : Selamat Siang… Silahkan kalian semua turun dari mobil..!!

4 Cewek : Iya...iya... pak...

Polisi : Siapa tadi yang nyetir !!

Salah seorang cwk menjawab : Sas..sasa..Saya pak..

Polisi : Kalian jangan bohong... mana teman laki-laki kalian..?

4 Cewek : Beneran pak kami gak bohong,kami hanya berempat, gak ada laki2nya

Polisi : Berani2nya kalian bohong sama saya, wong saya melihat dengan mata kepala saya sendiri, tadi ada seseorang laki2 brewokan dan berkumis tebal yang meludah lewat jendela, trus kalo bukan laki2 itu tadi kumis punya siapa.. ??

4 Cewek : An..an..Anuu pak..

Polisi : An..An..Anuu siapaaaa..

4 Cewek : Brewok..an..an..anu pak..

Polisi : Manaaa Brewoknyaaa ??

4 Cewek : Haaa…? Gawaaat Dech.
 

Cerita Lucu - Istri Tidak Ada Di Rumah

Cerita Lucu - Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu pun berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

Istri Tidak Ada Di Rumah


"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidak kalau saya menunggu istri anda di sini?"

Pria itu mempersilahkan sales tersebut untuk menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales pun akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu ke mana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."

!@#$%^&**?? 

Cerita Lucu - Akibat HP Tidak Aktif

Cerita Lucu - Shanty adalah seorang ibu rumah tangga yang sangat setia pada suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya yang bernama Hendry pulang dari kantor untuk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, Shanty ingin memasakkan makanan istimewa untuk sang suami. 

Lalu Shanty menelpon handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yang di inginkannya hari itu. Tapi sial, ternyata pulsa Shanty habis, lalu dia berteriak memanggil Anton, anak tunggalnya baru berusia 9 tahun, yang lagi asyik main PlayStation di lantai atas.

Akibat HP Tidak Aktif


Shanty : Toon..Antoon..tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih, bilang sama Papa, mau makan apa hari ini…?
 
Anton : Iya ma…sebentar Anton telpon.
 
Tidak lama kemudian Anton turun dari lantai atas menemui Shanty mamanya dan berkata..
 
Anton : Maa..sudah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab maa, yang jawab malahan cewek..maa…kok HP papa dipinjamin sama orang lain maa ?
 
Mendengar penuturan anaknya, muka Shanty merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahannya di depan anaknya itu.
 
Shanty : Ya sudahlah kamu naik ke atas saja lanjutkan mainmu..!!
 
Soreh harinya… sang suami pulang, dan tanpa ba bi bu..lagi, Shanty langsung memukulnya dengan sepatu dan sapu di rumah tanpa ampun.  Sang suami berteriak teriak kesakitan,..tapi Shanty tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai, dan Pak RT juga datang, setelah disabarkan, Shanty menanyakan pada suaminya siapa wanita yang diselingkuhinya.
 
Sang suami kontan saja membantah, mereka saling tuduh, akhirnya Anton dipanggil.
 
Shanty : Ini saksinya anakmu, 3 kali dia menelpon hpmu, yang jawab pelacurmu itu.. ujar Shanty kasar..jujur ya pa..kurang apa sih mama selama ini ?

Hendry ( suami ) : Saya sudah jujur maa, sumpah saya ga selingkuh..
 
Hendry : Ayo bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa..?
 
Anton : i..i..i..yaaa pa…
 
Hendry : Haaaa.. bohong kamu…!! Emang cewek itu bilang apa…?
 
Anton : Di... di.... diaa bilang…Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan ! Cobalah beberapa saat lagi..!
 
Hendry : Haaaaa….edaaaan..!!
 
Shanty : Haaaaa…mampus aku…hemmm..mending kabur duluan dari pada kena caci maki…
 
Pak RT dan Tetangga : Ggkgkgkgkgk..terlalu kamu Ton.

Cerita Lucu - Tiga Tukang Mancing Ikan Sombong

Tiga Tukang Mancing Ikan Sombong - Pada suatu hari, 3 orang yg punya hobi mancing ikan lagi ngobrol sambil masing-masing menyombongkan kedahsyatan umpan pancing mereka.

Tiga Tukang Mancing Ikan Sombong

Asep : "Dipikir-pikir umpan gua hebat bener..baru aja tu umpan nyemplung di kolam, ikan dah pada nyamber sambil rebutan.." (dengan bangganya)

Rudi : "Eits..tar dulu, umpan pancing gua dong lebih hebat.., baru aja tu umpan gue pilin2 di tangan, ikan pada nongol ke atas kolam sambil ngomong "cepetan dooong milin2 nyaa..dah ga kuat nih pengen makan tu umpan.!", tu ikan dah ga sabaran sama umpan gua.!" (dengan bangga sambil membusungkan dada)

Usman : "Tunggu duluuu..umpan gua dong yang paling hebat.."

Asep n Rudi : "Emang apa kehebatan umpan loe.?" (nada kaga mau kalah)
Usman : "Gua mo mancing kan hari Minggu..tu ikan hari Sabtu pada ke rumah gua, nanyain.."Pak besok jadi mancing kaan.?? Ditunggu ya pak..", gitu katenye.." (dengan nada lempeng n tampang ga punya dosa)

Cerita Lucu - Anak Bertanya Pada Ibu

Anak Bertanya Pada Ibu - Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur Lalu tiba-tiba anaknya bertanya:

Anak Bertanya Pada Ibu



"Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."

Lalu si anak bertanya lagi: 
"Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
 
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: 
"Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak" 

*&*^%%$

Cerita Lucu - Fakta Suami Sayang Anak

Fakta Suami Sayang Anak - Ada 3 fakta yang 99% akurat tentang seorang Suami yang lebih sayang anak daripada istri sendiri.

Fakta Suami Sayang Anak


1. Jika celana anak melorot pasti dibenerin, tapi jika celana istri yang melorot pasti tambah dipelorotin.

2. jika melihat anak orang lain suka ingat anak sendiri, tapi jika liat istri orang suka lupa istri sendiri.

3. Anak adalah darang daging, tapi klo istri adalah alat penjepit daging.

Ha....!!!  Ha....!!! Ha....!!!

Cerita Lucu - Anak Nggak Waras

Anak Nggak Waras - Suatu hari terjadilah percakapan antara seorang bapak dengan anaknya yang rada kurang waras, kira begirini isi percakapan mereka.

Anak Nggak Waras


Ayah : nak, tolong ayah beliin minuman dingin diwarung ya…
Anak : coca cola atau pepsi ?
Ayah : coca cola..
Anak : kaleng atau botol ?Ayah : botol..Anak : besar atau kecil ?Ayah : sialan !! beliin aja air..!!Anak : natural atau mineral ?Ayah : MINERAL !!!!Anak : panas atau dingin ?Ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!Anak : sapu bulu atau sapu lidi ?Ayah : ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!Anak : monyet atau sapi ?Ayah : KELUAR DARI SINI…!!!Anak : sekarang atau besok ?Ayah : SEKARANG !!!!Anak : ayah mau ikut apa enggak ?Ayah : Gue bakal bunuh lo !!!Anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?Ayah : tembak pake AK47 !!!Anak : dikepala atau diperut ??Ayah : HAMA SIALAN !!!!Anak : tikus atau kecoa ?Ayah : *Nelen Anaknya*

Cerita Lucu - Tarzan dan Monyet

Tarzan dan Monyet - kisah antar persahabatan antara tarzan dan monyet pada suatu hari terlibat percakan yang seru.

Tarzan dan Monyet


Monyet : "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan : "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet : "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan : "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata :
"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi...!!!" 

Cerita Lucu - Bule Mau Beli Kuncing

Bule Mau Beli Kuncing - Awal cerita seorang bule yang datang berkunjung ke indonesia dan menyempatkan diri singgah kesebuah toko untuk membeli seekor kucing.

Bule Mau Beli Kuncing


PT= Penjaga Toko
BL= Bule

BL : Eehhmm... sory kmu jual kucing anggora..?? (dngan nada cinca lora..)
PT : Maaf menir kucing anggora gx da..
BL : Kalau kucing Persia..???PT : Kucing persia juga gx da menir....BL : Huh..!! masak gx da jga.., y sudah saya beli kucing rumahan saja...!!PT : Kucing Rumahan jga gx da..BL : Aahhh bagaimana nie toko smua jenis kucing gx da... padahal udh jelas2 di dpan di tulis "TOKO CAT" (smbil pergi ninggalin toko)PT : ...?????? ( sambil kebingungan)

Mueheheheheh...!! Bule Saraf

Cerita Lucu - Menu Makan Siang Tukang

Menu Makan Siang Tukang - Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang, sebelum menyantap makanan mereka terlabih dahulu terlibat obrolan.

Menu Makan Siang Tukang


Tukang 1 : “Ya ampun..!! roti isi telor lagi>>!! TELOR TELOR TELORRR terussss..!! kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi gue bakalan loncat dari gedung atas..!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus..!! bisa gila nih gue..!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri..!!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG..??, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen”

Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya”

Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri“

Cerita Lucu - Sepasang Sejoli

Sepasang Sejoli - Di sebuah kamar kost2an ada dua pasang sejoli yang sedang bermesra2an.. awalnya mereka berpegangan tangan, lalu berpelukan (kaya teletubies), kemudian berciuman dan entah siapa yg memulai terlebih dahulu akhirnya kejadian yang di inginkan pun terjadi (lah kok ?? ) setelah selesai melakukan permainan kuda-kudaan layaknye adegan blue film sang cwe terdiam nampak kecewa terhadap kekasih nya itu dan terjadi percakapan seperti ini :

Sepasang Sejoli


Cowo : Kenapa sayang kok muka kamu sedih seperti itu ?
Cewe : (hanya menundukkan kepala saja)

terlihat sang cewe amat sangat kecewa dengan kejadian itu, sang pria pun mencoba bertanya kembali.


Cowo : Sayang knapa kamu kok diam aja begitu??
Cewe : Aku kecewa sama kamu ! (masih dalam posisi menundukkan kepala) 
Cowo : Maafin aku sayang, tapi kita kan sama2 udah saling sayang dan mencintai maka nya hal itu bisa terjadi..
Cewe : Bukan itu ! 
Cowo : Terus kenapa, apa yang kamu sesali??? 

Cewe : (menarik nafas panjang kemudian berbicara dengan tegas) Casing kamu aja yang ARAB, ternyata dalemannya TAIWAN 

Cowo : (Getok pala pake martil ) 

Cerita Lucu - Pembalasan Anak SD Pada Gurunya

Pembalasan Anak SD Pada Gurunya


Seorang guru bertanya pada muridnya.

Bu guru
: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?


Udin
: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !


Bu guru
: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !


Si Anto teman sebangku si Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya.


Anto : Saya punya pertanyaan buat ibu !


Bu guru
: Apa??


Anto : Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung. Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??

 
Bu guru
: Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !


Anto : Salah bu !


Bu guru
: Harusnya??


Anto : Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’


Bu guru
: ?!@’-#

Cerita Lucu - Tips Naik Bajaj

Tips Naik Bajaj - Kenapa bajaj dijuluki "motor dewa"? Karena cuma dia dan Dewa yang tahu kapan dia belok..!! Kenapa menulisnya pakai huruf "j" tidak pakai "i"? Karena dahulu kala pencetus kendaraan tersebut adalah Bang Jaja bukan Bang Jaidi jadi disingkat Bajaj bukan Bajai.

Tips Naik Bajaj


Nah, sekarang kita simak yuk tip-tip naik bajaj:
1. Stop bajaj Anda dengan tangan, jangan dengan senyum manis, tidak akan ada bajaj yang berhenti melihat senyum manis Anda.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan Anda saja, jangan pernah Anda menawar tukang bajaj-nya atau bajajnya!

3. Cobalah ramah sedikit kepada tukang bajajnya sebelum menawar. Ajak dia komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos. Contoh: "Pagi Bang, sudah makan belum?", "Tadi jam berapa keluar dari rumah?", "Sudah lama narik bajaj, Bang?", "Rute terjauh sampai mana, Bang?", dsb.. Kalau perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar sopir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan dengan sopir atau di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP, matikan saja, jangan harap Anda bisa mendengar dering HP. Bila dipasang mode getar juga percuma karena getaran bajaj lebih dahsyat, bisa mungguncang sekujur tubuh Anda, bahkan sampai turun pun getaran bajaj masih terasa untuk 2 hari.

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan banyak anginnya (seperti becak).

7. Carilah bajaj baru keluaran 2005 dengan setir di kiri (bajaj impor) agar lebih cepat sampai ke tujuan karena sudah dilengkapi aksesoris seperti Turbo Boost, Power Window, Central Lock dan sopirnya pakai dasi, kemeja, dan celana turis (pendek, seksi)

8. Carilah sopir yang pendek agar pemandangan di luar cukup jelas, tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada sopirnya.

9. Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naik bajaj: sopirnya tidak dengar perbincangan kita. Kelemahannya, pacar kita juga tidak dengar apa yang kita bicarakan. Jadi, gunakan bahasa tubuh selama perjalanan.

10. Jangan lupa bawa kertas dan pulpen untuk menulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo sopirnya buta huruf (begitu lihat huruf langsung buta).

Untuk mereka yang bajaj "mania" atau pengguna bajaj sejati, segera periksa pendengaran Anda dan sering-sering kontrol kesehatan ke THT. Bila perlu ajak dokter naik bajaj bersama-sama sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.